Cool je balance celle de mon ours elle est rigoulote :
C'est un ours qui poursuit un lapin à la course....
L'ours : "je vais t'attraper petit salopard de lapin "
Le lapin : "va te faire enculer ours de merde.... "
Ils finissent de courir à travers un champs et tout d'un coup apparaît une grenouille magique....
La grenouille : " Arreter vous tous les deux !"
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun...qui commence ?
L'ours : " moi moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l'ours...ton premier vœu "
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœu est exhaussé... à toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment trop con toi !"
La grenouille : " pas de problème, ton voeu est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème vœu. "
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... "
La grenouille : " Ok pas de problème....c'est comme si c'était fait.... A toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... "
La grenouille : " Pas de problème...la voilà... "
L'ours en regardant le lapin : " t'as vraiment que des veux de merde toi ! "
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœu.... "
L'ours : " Moi je veux que tous les autres ours de cette planète soient des femelles. "
La grenouille : " ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu.... "
Le
lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en
regardant l'ours.... " .Je veux que l'ours soit pédé..."
Oui, mais mon chéri, ça serait cool si à chaque blague tu changeais de couleur ^^
Mais je peut pas changer de couleur ca marche pO
MDR! Espèce de polioooooooooo, c'est la BNP qui te l'interdit!
Non sérieux je pense ca vient du navigateur c'est qu'un IE 5.5
LA HOOOOOOOOONTE, tu utilises IE :/// Et me sors pas l'excuse du "Ouais mais y a mes favoris dedans" mdr
Quoi mais qu'est ce tu baves ?? Je suis au taff saloupe pas chez moi je vais te fésser tu vas voir toi
Justement, comment ça se fait que écrives en vert maintenant???
Putain de salope de ta mere je vais t'éclater l'anus si tu continues :p
Tu sais ce qu'il te dit mon anus???
Il dit plus rien et en plus arrete de te prendre en photo nue devant tes collegues ils vont vomir
Je fais ce que je veux d'abord, puis ils vomissent s'ils veulent saloupe !
Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling? On ne peut mettre que 3 doigts dans la boule de bowling.
Louuuuuuuuuule encore des blagues
Qu'est-ce qu'une blonde assise dans un coin par terre dans une pièce?
- Un humidificateur
Loule j'en veut une longue comme celle de l'ours paydayyyyy
Bon elle est pas très drôle :/
Un gars meurt et se retrouve en enfer.
Vraiment il ne comprend pas pourquoi et ça l'attriste. Alors qu'il est
en face du gardien des portes de l'enfer (ça doit être Zoul ou
l'équivalent de St Pierre), il se dit:
"Je sais que je ne me suis pas toujours bien conduit, mais je n'aurais jamais pensé que ça me ferait aboutir ici."
A ce moment, le gardien lui demande:
- Il y a un problème? Vous avez vraiment l'air triste. Vous êtes déçu peut-être?
le gars: - Qu'est-ce que vous croyez?! Me voila en enfer. Si j'avais su...
le gardien: - L'enfer n'est pas si mal que vous le pensez. Vous y prendrez beaucoup de plaisir.
Par exemple, vous aimez boire?
Le gars: - Bien sûr que j'aime l'alcool!
Le
gardien: - Alors vous adorerez les Lundis. Le lundi on boit toute une
mer d'alcool. Vous aurez du whisky, du rhum de la téquila, de la bière,
du gin, ou autre chose encore. Et tout ça à volonté. La fête dure toute
la nuit. Oui vraiment, vous serez fous des lundis.
Vous fumez?
Le gars: - Oui je fume la cigarette.
Le
gardien: - Eh bien vous adorerez les Mardis. Le mardi est le jour où
l'on fume. Des cigares les plus raffinés aux cigarettes les plus fines.
Vous fumez autant que vous voulez sans vous soucier d'attraper le
cancer parce que vous êtes DÉJÀ mort! Si c'est pas bath ça?! Vraiment,
le mardi sera un jour que vous aimerez.
Vous vous droguez?
Le gars: - ben, j'ai un peu essayé quand j'étais plus jeune.
Le
gardien: - Ah vous aimerez aussi les mercredis. c'est le jour des
drogues. Vous pourrez essayer toutes les drogues qui existent, et sans
vous soucier d'enfreindre la loi ou de l'overdose parce que vous êtes
déjà mort. Oui, vous aimerez les mercredis.
Vous aimez jouer? Le gars: - Oui j'aime jouer!
Le
gardien: - Ah que vous aimerez les jeudis, car ce jour là, l'enfer est
un vrai casino: Black jack, craps, poker, mais aussi les paris, les
courses de chevaux, Tout ce qui se joue! Vous aimerez réellement les
jeudis.
Vous êtes gay?
Le gars: - Ben, non.
Le gardien: - Oh , vous allez détester les vendredis...
Loule elle est mignonne
Hey lis ça, ça vaut autant qu'une blague (elle appris à graver un CDROM!!!!)
http://callisto.si.usherb.ca/~marc2904/2.htm
Celle là est quand même Hachement plus drole loule :
http://callisto.si.usherb.ca/~marc2904/3.htm
Oui j'avais vu ça aussi, c'est justement la première page sur laquelle j'étais tombée!!
regarde cette image :
www.peif.net/images/ imasection/lequipe.jpg
Attends baby, je règle un truc avec les poings là!!
VATE FAIRE ENCULER OURS DE MERDE!
Mika mika!
loule mais ca fait longtemps que tu as posté ? Moi je regardait pas ce sujet :p ca sent le poisson grillé loool
Pourquoi les blondes ne changent-elles les couches de leur bébé que toutes les semaines ?
- Parce que c'est marqué : "De 9 à 12 kilos" !
Comment une blonde fait-elle pour tuer un oiseau ?
Elle le jette par la fenêtre.
Loule encore mais pas que sur les blondes des bien rigolotes moi je kiff celle des hot lines
faut je te retrouve une hyper connu mais super marrante
Une blonde se commande une pizza. La cuisinière lui demande :
- Voulez vous que je vous la pré-découpe en 6 ou en 12 parts ?
- Oh en 6, s'il vous plait ! Je ne serai jamais capable de manger 12 morceaux.
M'en fout! J'aime pas les blondes!
Sur le port de LA ROCHELLE, une jeune blonde, les larmes aux yeux regarde les navires à quai.
- Vous aimez les bateaux à ce point là ? demande un marin.
- Non je n'y connais rien. Je rêve seulement de m'embarquer pour l'Amérique, mais je n'ai pas d'argent...
-
Ecoutez, fait le marin ça pourrait s'arranger. Mon bateau appareille ce
soir pour New York. Si vous voulez, je vous cache dans une chaloupe, et
je vous apporte à manger tous les soirs. Seulement en échange il faudra
être gentille et me faire des gros câlins.
- D'accord, dit la
jeune blonde. Le marin la cache au fond d'une chaloupe, lui apporte
chaque nuit de la nourriture, et chaque nuit elle le paye en nature. Au
bout de 5 jours, le commandant entend du bruit en provenance de la
chaloupe, et finit par découvrir la jeune fille.
- Je vous en supplie, dit elle, ne me dénoncez pas aux autorités américaines, laissez-moi débarquer à New York !
- Qu'est ce que c'est que cette histoire de New York ? fait le commandant. Vous êtes sur le bac de l'île de Ré...
| Client : Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais. Hotline : Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ? Client : Non ! Hotline : Alors faites +Démarrer+ Client : Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien... Hotline : Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ? Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi ? |
MDR! Hi hi hi hi hi hi
Client : Mon disque dur est fêlé !
Hotline : Et y'a quoi à l'écran ?
Client : Ben que mon disque est fêlé !
Hotline : Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client : Hard drive failure !
MDR! Mais tu les trouves où?? lol
Atta celle là vraiment bonne mais connu :p :
Histoire vraie enregistrée dans un service Hot-line d'assistanceinformatique.
L'opérateur a été licencié pour faute grave, mais il a assigné sa sociétéen justice pour licenciement abusif.
A vous de juger.
- Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
- Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
- Quelle sorte de problème ?
- Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- Ca a disparu.
- Mmm. Et à quoi ressemble votre écran à présent ?
- A rien.
- A rien ?
- Il est vide ; il ne se passe rien quand je tape.
- Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez-vous voir le prompt C:\ a l'écran ?
- C'est quoi un prompte-ce ?
- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran ?
- Y a pas de curseur.
Je vous ai dit, il ne se passe rien quand je tape.- Est-ce que votre moniteur est allumé ?
- C'est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
- Je sais pas.
- Et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prisede courant. Vous pouvez voir ?
- Je pense...
- Bien ! Suivez le cordon jusqu'à la prise, et dites-moi si elle estbranchée.
- Oui.
- Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux câblesbranchés à l'arrière ?
- Non.
- Et bien il y en a deux. Regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
- ...Oui, c'est bon.
- Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.
- Je ne peux pas l'atteindre.
- Oh. Pouvez-vous le voir ?
- Non.
- Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?
- Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre ?
- Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
- Et bien allumez la lumière.
- Je ne peux pas.
- Pourquoi ! ?
- Parce qu'il y a une panne de courant.
- Une panne... Aha ! Voila la raison.
Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage quevous avez eus avec l'ordinateur ?
- Heu... Oui, c'est dans le placard.
- Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le commec'était quand vous l'avez eu.
Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
- Vraiment ? C'est si sérieux ?
- J'en ai peur.
- Et qu'est-ce que je leur dis ?
- Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
Explosé de rire!!!!!!!! Excellente!
Un
avocat défendant un homme accusé de vol à l'étalage essaya cette
défense créative: " Mon client a innocemment introduit son bras à
travers la fenêtre le ressortit avec quelques bijoux. C'est son bras et
point lui que l'on doit punir."
Avec un sourire, le juge lui
répondit : " Bien Maître, utilisant votre logique, je condamne le
bras de l'accusé à une peine d'emprisonnement d'un an. Il peut
accompagner son bras en prison ou pas, à lui de choisir .. "
A ces
mots, l'avocat, hilare, s'approche de son client, l'aide à décrocher
son bras artificiel, le laisse sur la table et quitte le tribunal avec
son client, libre...
Putain
il plante le wiki ou quoi ou c'est ma connect qui chie ??? c'est super
lent et j'ai dit a ma colleguheuuu que je partais vers 12h15 elle m'a
dit regarde comment je suis triste loule et moi je lui est dit ouais tu
pleures carrement :p
MDR pour la blague et pour ta collègueuh :p
L' oxygène :" Entre toi et moi il y a un produit qui s'appelle un produit, et c'est un produit qui s'appelle l'oxygène, alors si tu fais ça (inspiration/expiration) comme ça, tu vis, mais si je tue l'oxygène comme sur la lune, tu meurs !! " J.C. VanDamme
Loule une autre de HotLine ;)
Une personne appelle la hot-line pour installer un modem, car elle n'y connaissait rien.
"Bon,
connectez votre modem a l'UC, branchez le câble d'alimentation sur une
prise, et le cordon téléphonique sur une prise de téléphone...
- N'importe quelle prise de téléphone ?
- Oui, oui.
- BIP... BIP... BIP...
Et hop une autre blagounette :
Un client (sans doute McGyver) :
"Ou puis-je trouver un Bios pour un 486 ?
- Votre machine vous a été fournie avec le Bios le plus récent...
- Ben j'ai upgrade le processeur moi-même, et mon micro n'a pas l'air de fonctionner...
- (Hum, hum...) Et vous l'avez upgrade en quoi ?
- En 486DX-50 - Mais monsieur, le 286 est vendu sur la carte mère ?!
- Je sais, je l'ai dessoude de la carte mère, et j'ai mis le 486 a la place !
- Mais le 486 est plus grand qu'un 286 !!!
- Je sais, j'ai utilise de la soudure pour joindre les pattes qui dépassaient du support...
LOOOOOOOOOOL
Je t'aime Amour...
Loule c'est vrai ce mensonge tu me le dit jamais en plus ;)
Oui je sais, mais j'ai peur en fait...
Huuuuuuummmm oui et de quoi au juste ?????
Que tu ne me crois pas et ma mère m'a tjs dit de ne jamais dire à un homme qu'on l'aime
Loule qu'est ce qui faut pas lire comme betise ;)
Beh
en fait, si je te le dis jamais maintenant, c'est parce que j'ai pas le
sentiment que tu m'aimes : tu ne me le dis jamais :p
Tu fais encore dans la retenue?
Tu crois vraiment que je t'aimes pas ???
Non, je ne le crois pas, mais j'aimerais juste l'entendre ou le lire, au moins une fois par semaine :p
Je te le dit tt le tps :p
Bah alors je dois être sourde!!! ^^
Ouais carrément ;) http://www.alaide.com/humour_blagueliste.php?cat=1
Ouais,
tu dois sûrement encore te contenir et retenir tes sentiments, ça fait
plaisir... j'ai le coeur serré. Pas grave, on se voit tt à l'heure.
Bises
Arrete de dire ca genre je suis fautif d'un truc !
Je ne t'accuse de rien. Ah si, j'ai dit que c'était pas grave. Mais non c'est pas de ta faute, je ne veux pas t'accuser!
Ouaiiiiiiiiiiiiiiixxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx c'est caaaaaaaaaa
Bah non, c'est pas de ta faute, c'est juste qu'il te faut du temps. Mais je serai patiente! Je ne laisse pas tomber!
En même tps je vois pas ce que tu peux me reprocher je suis pas calin ? je suis pas doux ? on s'entend pas excellement bien tous les deux ? On s'engueule tt le tps ???
Ché pas mais bon je vois pas pourquoi tu laisserais tomber sauf si tu veux plus etre avec moi
Bah si, tout tout tout va bien super bien entre
nous!! Je m'en plains pas du tout!! Mais d'un autre côté, tu me dis que
tu fais dans la retenue, que tu pourrais être plus si, plus si. Moi je
pensais que tu étais normal, à fond avec moi. J'en demandais pas plus!
Mais tu m'affirmes que tu pourrais être plus attentionné, plus si, plus
ça.
Et alors ??? Tant mieux pour toi si je peut etre plus et je te dit pas que je fait dans la retenu c'est pas vrai !!!
Bah l'autre fois, tu m'as dit que parfois tu te
retenais un peu, dans certains de tes gestes... Enfin, chai pas, en
même temps, ça me surprend un peu que tu me dises que tu peux être
"plus".
Et pourquoi ca peut etre surprenant ????????????????
Bah je ne comprend pas pkoi tu ne peux pas te lâcher complètement à 100% avec moi, alors que bon, on est super proches non?
Ca n'a rien a voir avec toi je te l'ai déjà dit je
sais que l'on est proche mais je t'ai dit ca n'a riena voir avec
toi Stou
Oui, tu m'as dit que ça n'avait rien à avoir avec
moi... C'est ça le pire! Je peux même pas t'aider à résoudre le
problème (qui n'en est pas un, puisque tout roule entre nous)!
Oui c'est pas un vrai pobleme et no tu peux rien
faire des fois on ne peut pas aider les gens comme on voudrait mais
ca va t'en fait pas ! on mange ou au faite ?
On mange au croq o pain, l'endroit pour les fauchés :p
